1、有事的时候找你 没事儿的时候无视你
2、受你点恩惠就对你倍儿好 但平时对你指手划脚
3、泛泛之交 没必要 掏心挖肺的对人家 先看看这人值不值得交 相处时间久了 你一定会更了解一个人 更清楚应该怎么样对他
4、不要对谁都是一副怜惜的心情 不是每个人都值得你那么做
5、不要对不怀好意的人心软 你该做的只是在他哭的时候 不要笑 而没必要去嘘寒问暖 不是每个人都会理解那是善意的 想象力是可怕的 它可以把一切美好的东西扭曲 更何况 你又不确定那个人是否领情 又何必自讨没趣呢
6、分手了 可以是陌生人 可以是朋友 但是时刻提醒自己 你们之间的关系 不是从前 如果实在不习惯可以慢慢适应 但不要像在一起的时候那样对对方 因为回不去了 付出的再多 也无济于事 说不定人家还觉得你烦了呢 有那份心不如对自己好点 何必做一个貌似伟大还自己受苦的痴情种呢?
7、心里没有你的人 不要妄想某天他会被你打动 虽然这不是绝对不可能发生的事情 但是要切记 适可而止 偶尔也要想想自己 但是你若是为了感动一个人而对他好 或是带有其它目的 那就另当别论了
8、不要对自以为是的人好 这样的人太以自我 为中心 你的好 在他眼里可能是理所应当的 虽然你可能不这么认为

突然发现8月份居然没有一篇博客，哈哈，原来都写在了微博中，他有一个好处，可以随时随地，即使通过手机，也可以记录当时的心情，开心的，不开心的，都可以。这也是为什么会渐渐地把这里遗忘的原因。

可是我还是会回来，就像玩累了的小孩，还是要回家，就像一直在外漂泊的客船，终有一天还是要靠岸的。不是必须的，而是自然的。因为总想有个真正属于自己的空间。所以这里就是。当然我还有个博客啦，那里也记录了我很多的故事，心情，等一下也会去瞧一瞧。

好巧哦，今天居然是8月的最后一天，明天中小学开学了，又是一个新的月份，同时，距离2010年结束也只有整4个月了。时间真的过的好快。这一年，我有非常空闲的时候，也有忙碌的时候，有开心的时候，也有绝望的时候，但是我知道，这就是生活，能耐得住寂寞的人，淡定的人才可以获得他想要的生活或者是人，又或者是某件事情。哈哈。但是至少现在的我，是满足的，是舒畅的。虽然工作忙碌，有些问题难住了我，但是我相信，我一定能够克服的！

唯一让我担心的是，妈妈好像最近身体不太好，所以我想妈妈身体健康，能够每天都开开心心的，爸爸也是一样。

当然我的感情问题也是他们所担心的。但是这个问题已经很久了，似乎我也已经麻木了。我总感觉我30岁之前嫁不出去了，呵呵，可能有些悲观，因为我不想再给自己任何希望了，因为没有希望就没有失望。10月份大学同寝室的好友会结婚。我又要去吃喜酒了。真心祝福她。希望她能幸福。

同时，也希望我和我最好的朋友金，我们都能工作顺利，节节升，很快能够找到我们心目中理想的男生，步入结婚的殿堂！

这就算是我在2010年8月31日的愿望吧。希望很快就能实现！

开启新旅程，什么旅程。我总是在问我自己，生活到底是什么？爱情到底是什么？工作究竟是为了什么？明明不喜欢的人，不想听到的话，却还要强忍着，装作很开心。我知道我是在敷衍。或许，我已经迷失了自己。

我不知道现在的自己到底想要的是什么？我努力的确定了方向，并且为之付出了自己的努力，可是我仍然没有得到应有的机会。我不知道是哪里出错了，我总是在找我自己的原因，没错，发现自身的缺陷，找出问题，然后来改善自己，的确没错。可是，我在寻找，我在努力，我在改善，可是为什么得不到应有的，哪怕一点点的机会给我呢。我想保持良好的心态，可是到了现在，好像真的有些沉不住气了。好想呐喊，好想大哭一场，好想离开这里，好想好想。。。。。。

我不知道我的旅程在哪里？我  迷路  了。我到不了我想要去的终点，也回不到最初的原点。我有些害怕了，迷失的自己，找不到出口，出路。伸出双手，也触摸不到一丝新的气息。

可我还要继续努力，还要继续硬撑着。或许这就是我的  命 ！

所以，从明天起，调整好自己，继续向前，继续向前，无论前方是什么，我都要走下去

    生病，生病，有感冒的前兆症状，喉咙痛，咳嗽，咳到晚上半夜睡不着，起来喝水，喝咳嗽药水，不敢躺下，在黑漆漆的房间中，做在床上，拿着手机上开心网。

    哎，生活啊，真的有时候连呼吸都是困难的。

    下周要考电算化了，说老实话，根本没有去看过那些单选，多选，判断，想还是考试前两天去看一遍吧，至于综合财务，word，excel的题目，之前有做过一遍，想还是需要抓紧去选做几套吧。我总觉得合格应该没有问题吧。不过也不能太乐观了，要低调一点。祝我考试能够一枪头通过！

     最后还是工作的事情，找到现在了，也有面试，但是总是没有了下文。可以说心情不好大部分原因是因为这个吧。我想叹气，想把晦气都吐出去。殊不知可能把自己的好运也扔出去了。我不想灰心，可是真的有些力不从心了。我想坚持，可是总有这的那的事情，问题困扰着我。

     我只想好好生活，充实的生活。口号好像不太喊了。那么还是要在心里给自己加油！

     加油！加油！加油！

今天是3月1日，从农历上来说，今天是过完年后的第一天，每个人都在忙碌着，工作，学习，生活。。。

可是仿佛觉得就我没有事情可做，我想哭，可是我找不到哭的理由，我哭不出来，直到早上看了体育频道的关于冬奥会的报道，我看到了那些运动员的努力和辛酸，我终于留下了眼泪。我也不知道自己怎么了，我为什么那么喜欢哭呢，我是水瓶座哎，水瓶座不应该是这样的，不是吗？可是为什么我就是那么容易被感动，那么容易掉下眼泪呢。运动员的努力，坚持换得了在奥运会赛场上的表现，即使没有得到奖牌，也被人所认可，就算失败了，也是一种经历，没有遗憾的。

看着他们，在想到我自己，你说我不努力吗？从读书学习，到踏上社会的工作，哪怕事情再小，我都是抱着百分之百的努力在做啊，即使不能成功，我也不会后悔，甚至是掉眼泪，因为我感到很安慰。可是现在的生活，我感觉厌恶透了，我特别讨厌现在的自己，觉得每天的生活都是在荒废青春。我一直在不停的投简历，有面试的机会，哪怕地方再远，我也没有迟到过，我认真的面对每一次的面试，做到我自认为的最好。可是直到现在，还没有能够找到一个好的工作；感情的事情就更不用谈了，我现在的心思也根本不去想了。

我知道我这么想很不好，我也明白，不是付出多少，就能够回报到多少的，至少我每一次都是认真的，包括感情。可是最终换来的是什么呢。整整一年了，我觉得09年我倒霉了一年，我好希望今年可以让我转转运，我所要求的不多啊！我只是希望可以找到一份稳定的工作，有一个可以一起同甘共苦的伴侣。为什么什么都没有呢？一个都没有！

抬起头，看着外面阴冷的天气，风呼呼的吹着。我感觉我的前途，我以后的每一步路都是那么的灰暗，我找不到可以继续走下去的勇气。我好灰心。有些话不能对爸妈说，因为其实他们心里也都很着急，为我担心。而我只能表现出很坦然。其实内心真实的想法，又有谁能知道呢？

我觉得很想不明白，或许心里有些不平衡，但是我知道现在的我心态是很重要的。我也清楚我的心态还是好的，本质是好的。只是，该怎么说呢，比如以前的同事根本没有从事过人事的工作，她的简历都是乱写的。居然也可以被她找到一个人事的工作。我真的很想知道她当时进入那家公司是怎么开展工作的。我真的很想知道。或许我的心里真的有些嫉妒，有些觉得不平衡。但是我觉得这是人之常情啊，只要是人，就会有这样的心态。我从来不避讳这些的，有就是有，没有就是没有。大学寝室的同学也都相继的结婚了，就算还没有结婚的人，至少她们也有一份稳定的不错的工作，至少在我看来，她们的生活还是充实的。其实我好羡慕她们。我只能这样安慰着我自己，每个人的命运不同，或许我的运气真的很差吧。难道不是吗？

我不知道写完这篇博客，冥冥之中是否会给我带来一些好运。我知道每天只会去祈祷，是没有用的。但是我可以保证，如果给我一个机会的话，我一定很好的努力的。我保证！

1.最主要，女生还是要努力让自己出色些，从能力到容貌

台湾有名广告词：认真的女人最美丽。每个人都有选择自己生活方式的权利，但一定要认真，对自己，对工作，对生活，这样的女人就算不是天生丽质，也有一种自信从容的美，只有这样一种美才能和时间对抗，也才是好男人欣赏的类型。玩弄生活玩弄男人的人最终也会被玩弄。可能很多姐妹不是工作上很出色的人，能把自己收拾得干净清爽，也是一个很大的优点。不管怎么说，现实中的男人还是首先容易以貌取人的，不是所有的男人都只爱最美的女人，对于干净清爽的女人，大多数男人还有有好感的。

2.好男人，对自己有要求，对女人没要求 * l4 L/ S8 Z& H" I. ]) W

凡是自己对工作得过且过，却对自己的女友有诸多要求的男人，还是敬而远之比较好。这样的男人，婚后变得毒舌男的机率最高。我们姐妹嫁人，最少要求的是被自己的丈夫尊重，认为自己有权利对妻子呼来喝去的男人不是好的结婚对象。 / ~' \# T) t$ j" k% O# z' j6 @, c/ B 　　
3.嫁人最主要看人品，性格 # N* D5 Y0 n3 H+ _9 z 
 相似的性格，相似的人生观、金钱观是婚姻生活最好的保障。个性不同，两个人平日里都说不来，就算是全世界都公认是金童玉女，天生一对，也是不能嫁的，毕竟你的一生中大多数时间是要与他共度的，冷暖自知。 # z& h$ n3 L( E+ K( }8 Z- l 　　
4.一开始就说配不上你的男人，以后他永远都会配不上你 ! |& M( W/ P/ w& X8 s% v
对一些出色的女生来说，总会遇上一些看似潜力股的男人，你为他改变自己，付出全部，他却说，你对他太好了，他的（学历，金钱，能力，地位，相貌等等）配不上你。我身边好多姐妹们的例子证明，没有自信，只能靠你屈就才能交往的男人，以后对你不会好的，你的出色只会让他更自卑。

5.托付终身的男人，先看他的家人
不是看他家有多少钱，是看他家家人是不是家庭和睦，关心礼让。一个家人中有男人打女人，大家还不闻不问，装作没看见的家庭，以后也不会管你的死活的。每个家庭都有缺点，要问清自己男友的态度，一味愚忠的男人，心里对妻子的尊重是有限的。 ; e  z! B- H) u0 L) ~

6.对自己手紧，对女友也手紧的男人没有情趣。对自己手松，对女友手紧的男人一定自私，是最不能嫁的
金钱是最能看出一个男人本质和感情的东西。姐妹们谈恋爱不是谈钱，但如果他在钱上让你感觉不对，就该好好想想他是不是合适你了。在谈恋爱的时候，正常的消费是应该的，见面开始就说清要AA的男人太精于算计，也太怕吃亏了。在未来的婚姻中，有许多需要人牺牲的地方，这样的男人会最先跑掉。

7.打人的男人不能要，被打一次一定要分手。花心的，脚踩几条船的男人不能要，发现一次一定要分手。老话说了，当断不断，反受其乱 0 _: e( Y+ H6 S9 h+ G( M5 z! a

8.恋爱中女生要有自己的底线
决不能因为爱他，就放弃自己的尊严，侮辱自己的父母，抛弃自己的工作。好的感情，婚姻一定是双赢，而不是单方面的牺牲和成全。
　　　　　
9.遇到自己喜欢的男人，一定要勇敢去追

单恋是最伤人的，也是最没有结果的。

10.有话明说
有什么想法，说出来，不要让男人去猜，能沟通，你的生活会更快乐。不能沟通，说明你们的幸福还没有保证。我想，没有一个男人是以猜女友心思为乐的。为这个原因，失去一个好男人，真的很可惜。
　
11.不要一开始就在男人面前做贤惠状

如果他对你的付出心安理得，却不懂回报，他有大男子主义的嫌疑。如果你时间长了，心里放松了，做得没有以前好，他会很受伤，会觉得你骗了他或是你不爱他了。不如一开始，就有分寸的表达爱意，给他表现的机会，让他为你做些事。说实话，男人对自己付出的东西印象比较深刻。他为你做得越多，付出越多，他对你越留恋，越离不开。反而，你的付出，他的获得他比较没感觉。在婚姻中，常干家务活，常照顾孩子的男人放弃婚姻的可能性要低得多，也正是因为这个家是他辛苦造就的，他更舍不得放弃。很多花心狠心的男人都有一个最贤惠，无私的女人在默默付出。我最终下决心嫁给自己的男友，是因为他和我说：我非常操心你，，我总怕你过得不好，或是遇上什么事，只要一不看见你，我就非常担心你。他的付出和我的感激是我们俩最好的相处模式。

12.当断则断
人人都有犯错的可能，但如果一错再错，就是自己有问题。好多姐妹因为“和他在一起N年了”，“他是我第一个男人”，“我为他流过N个孩子了”，“我为了付出了……”“我已经……岁了”而忍受和一个不善待自己的男人生活在一起，最后受伤的还是自己。我的一个朋友和我说过：这个世界上的事，没有一成不变的，它要么变好，要么变坏，总之，没有不变的。这句话直接促使我走出了一段不好的感情。因为，我知道，如果要变，那段感情只会变得更差，以后我受得伤会更多。我的勇敢是我现在过得不错最坚实的基础。   K9 }$ p+ I' n
　
13.因为爱而爱，不是为了一场漂亮的婚礼或是梦想中奢华的生活而爱
一切幸福都需付出代价，但不要让有些代价毁了你的一生。年轻的女生容易被虚荣所蒙蔽，但在真正的婚姻中，那个能在夜里给你盖上蹬掉的被子的男人才是值得托付一生的男人。

14.要珍惜真正爱你且对你好的男人
好的男人会以真正对你有益的方式对你好，不是纵容你，也不是以爱你的名义束缚你。这样的男人很少，如果遇到了，一定要珍惜。年轻的男人往往会以纯真的方式爱自己的女友，他可能不成熟，但他的爱是真的，不要轻意放弃。以后在社会上历练多了，你才会知道一颗真心有多宝贵。 + f( W6 [, }, \+ b0 n7 i
　　　　　　
15.一切都来得及

这个世上有很多好男人正是苦苦寻找另一半。不是所有的男人都只爱处女，也不是所有的男人都会在乎你以前的婚姻，更不是所有的男人都在意你的年龄学历。有很多好的婚姻中，男人爱的，是自己女人的笨，天真及及圆圆的身材，或是嘴角的那颗痣。你受过的伤，他会加倍疼惜，你的勇敢，会让他更加尊重。所以，即使受了伤，也要像金三顺一样，勇敢去爱，就像没有受过伤一样。你只有首先开放了自己，这个世界才会放开你。 : t9 t& u2 k) a1 @3 J% N4 u- U
　　　　　　 
16.不要为男人一开始的追求就付出自己的心

好男人和坏男人在追求你之初，都会关心你，接你送你，给你发短信，在你生病时照顾你。不要一有人对你好，你就马上陷进去，想一想，多看一看，再做决定。一般，四个月，足够的接触，足以让你了解他。网上的交往不算的，再长时间的网络接触也不算的，真实的生活才有意义。你要和他一起吃饭，逛街，一起做些事，才能了解他。你过得快不快乐，你自己知道。很多时候，不是男人在欺骗我们，是我们自己在骗自己。 ) i+ D) t3 I5 V- S. s: g
　　
17.如果爱他，接受他的现在，别幻想他的改变 ! `0 x. [- u4 W6 {
如果他能改，当然最好，不然，就想一想，你能不能接受。婚前的每一个缺点，婚后都会被放大。他抽烟，而你又爱他，就努力接受吧，婚后戒烟的男人太少了。其他缺点也是一样。

今天是2010年农历的第一天，年初一，可是天气却不太好，应了一句老话，冬至是好天气，过年的天气就会不好了。昨天大年夜家里放了爆竹鞭炮，在吵闹声中，我也许下了新年的愿望，希望可以实现。晚上还下起了小雪。有些让我惊喜。今年的春节联欢晚会有小虎队的演唱，虽然是3首歌的连串唱，但是没一句歌词都打动了我。仿佛又让我回到了我的小时候，那个时候超级喜欢他们，还记得买过他们的磁带，9块8一盒，可是现在已经找不到了，估计市面上也很少了吧。但是能够再看到他们在20年后的又一次的聚集，我真的很开心！爱，他们表现的手语；蝴蝶飞呀，心中不免想起的童年；青苹果乐园，想起以前的点点滴滴。真的很让我感动。真心的喜欢他们，喜欢这个表演！

年初一，面对着窗外的淅沥小雨，阴暗的天气，但是心情还不错。

哦，对了，早上接到了大学同寝室同学的电话，原来她会上海过年了，她要约我和金聚一下，我说好啊，我期待着大家的见面，呵呵，她今年就要结婚了呢，恭喜她了。可是不免地也会想到自己，我的？哎，算了，不去想这些了，最重要的是过好每一天。毕竟现在对我来说，找到一份好的工作才是最重要的！嗯！

今天是2010年1月份的最后一天，明天是2月1日，好快哦，马上就要到我的生日了。不知道生日会怎么过？一个人，和爸妈还是和朋友。或许也只是平凡的一天，我应该开心啊。

突然想到去年的今天，呵呵，分手已经一年了。一年了，2009带给我太多的回忆，太多的悲伤的事情，接连着，我不想去想，所以我希望今年的生日是特别的，哪怕是一个人过，我也要改变，就从2.7起，我要改变，一定要改变。

昨天和朋友去占卜了，我占卜了关于找工作的事情，因为已经1个多月了，时间也不好，临近过年，面试也好少。就像占卜师跟我说的，现在的我开心不起来，每天都好消极，就算是开心地笑，也不是发自内心的。给我的建议是我需要明确方向，努力准备，那么我会找到一份我期望的工作的。的确，年后或许会有一个工作的机会，是一个我之前没有完全经验的工作。和我之前所从事的不是一个行业，领域的。但是既然有这样一个机会，而且我也参加了相应的考试，我当然想努力，想博一下。所以从今天起，就是现在，我明确了方向，不管以后我是否能够做，是否能够做的很好，至少我愿意去尝试一下，这对于我自己的事业来说或许也是一个新的转折点，是一个新的起点，所以我决定了这个方向，我会好好努力的，并且会做好准备的。年后会参加一个考试，如果顺利通过的话，我就会正式踏入这个新的领域，我需要好好的准备，无论是心理上的，能力上的，业务上的，我都要调节好。我希望2010会有一个不同的我，不一样的我，所以，就从这份新的挑战开始！我相信我会成功的！我会努力的！加油！

加入了一个群，进去也有几个月的时间了。刚进群的时候我说话的频率还是蛮多的，之后就少了，呵呵。

但是今天很莫名其妙，进来一个新人，我就说了，这个新人很像群里的某人，话也蛮多的。我就这么随便的说了一句，没有针对任何人的。居然那个人那么的激动，说我说话有隐晦，在搓他，还一搓就是2个。我靠，我CN，人家新人都没觉得怎样，他激动个什么劲啊。再说了，他话多是群里公认的，从早上9点钟开始，到下午下班，就一直没有停过，然后晚上还可以接着说，而且进群多久，就说了多久。再说了，他说我这句话捅到他的心里去了，我晕哦，就只不过是一句话而已，就算听了不舒服，也不至于那么激动吧，甚至最后退群了。哎。。。。。。

我总觉得现在的男人怎么那么的不成熟呢，气量那么小。至于吗？当然，可能我说话的方式欠妥，但也不至于让那个人那么激动吧？什么原则性的大问题啦？真的是，切伐消。

哎，林子大了，什么鸟都有。这个人还是我介绍入群的呢。怎么是这个样子的呢？我是真的想不通了！

哎，这就是我此时遇到的事情，我想把他记录下来。

这是2010年的第一篇日志，我想把他献给我自己。

2009带给我很多很多，大多数都是不开心的，欢笑的很少。看着以前写的日志，才知道2009虽然带给我很多不开心，但是却教会了我很多很多，对于我来说，受益匪浅，我希望2009是个转折点，可以让我在2010有个很好的发展，无论是工作，感情，还是生活。

年后会参加会计的电算化考试，由于是自己读书学习的，希望可以一次顺利通过，因为毕竟对我的工作也是起着至关重要的作用。所以我会努力的。

感情的事情，还是那样，尤其是听了好朋友对感情的一些看法后，让我更加的明白自己需要的是什么，之前的自己真的是太傻了。好在现在想明白了也还不晚。啊！不知道2010，我的真命天子是否会出现。但不管怎样，我都相信了一切随缘，顺其自然，我想让自己更充实一些。因为我想快乐！

(*^__^*) 嘻嘻……

明天又是新的开始！

加油！加油！加油！

这是属于天蝎座的季节，寒冷。

11月2日是他的生日，我害怕我以后会忘记，所以想记录一下，他是1981年11月2日出生的。我发了短信祝福他。他却没有回复。这是我意料中的事情。

为什么自己那么没用，明知道别人不会在乎我的感受，却还是一股脑儿的陷进去，让自己痛苦着。为了什么呢？甚至放弃自己的尊严，去傻傻的面对他的冷酷，无情。只因为我喜欢他。

原本以为自己已经忘记了，但是在群里的聊天让我又不由自主地想起了他。真的很想他。上海这几天的天气很寒冷，让我觉得心也很寒冷。他们说不用刻意去忘记，这倒和他最后发给我的信息很相符，不用刻意，好好生活。

好好生活，这是他给我的，我知道，也是给他自己的。只是不知道此时此刻，他是否也会想起我，一个曾经和他聊的那么愉快的朋友。下雨天，真的想了。

时间是很好的朋友，他会让我忘记所有不开心的事情，同时也会让开心的回忆永远定格在那个时刻，时点，我不想忘记，却又熬不过时间的飞逝。我只是想或许以后的某一天，脑子里面会出现和他开心的片段，哪怕只有一点点，让我拼凑起来，或许也可以让我感到一丝的温暖。

gbh，我想你。

你，想hh吗？

上班已经快有一个月了，大多数时候都是坐在电脑前面聊天。不是没有事情做，只是现在公司在洋山的项目还没有完全的落实好，所以接的单子都给其他公司做，所以我暂时也学不到什么有用的东西。不过已经有过了培训，我也认真的做了笔记，听上去好像是蛮简单的，但是我去过现场，其实并不那么轻松。还是有很多事情并不在我们掌握之中的，这既有客户的不理解，也有下面协助的公司的人员的种种的问题，感觉夹在当中也不好受的。虽然现在我自己并没有亲身经历到。但是看到他们为了这个那个的问题在烦恼着，不满着，我就知道以后到了现场，自己可能，不，应该说是一定，也会遇到很多问题的。所以想趁现在空了，多把流程等都搞熟了。这样以后在跟着他们学习，可能就会少错些吧。哎，真的也蛮头痛的。而且，我的报关证到现在也没有下来，前几天又让我签了名字，真是搞不懂了，到底有没有去帮我办。已经蛮长时间了呢。看来我要找个适当的时间再去问一下了。

昨天又说到以后需要用我的报检证，所以我今天冒着大风大雨去浦东办理注销，因为之前一直挂在离职的那家公司的。哎，然后退工单又没有给我，然后我再跑到浦东市民中心去上网，打印。然后他们那边又没有，好在我遇到了一个应该是他们领导人，他指定人员帮我上网打印出来，我真的很感谢他们的。不然我今天又要白跑了，而且还那么远，而且又大风大雨的。如果没办成的话，我一定会郁闷死的。好在最终还是注销掉了。只要在2年内再注册新公司就可以了。我也暂时不去和公司说，而且也不知道我的报关证下来了没有，真是的。

虽然现在还是比较清闲的，但是也蛮郁闷的。总是找不到什么开心的事情。

有了新工作，是报关的工作，也是我一直想做的工作，毕竟有报关证，虽然要从头开始，钱也不会很多，而且以后也会比较辛苦，可是能学到不少的东西。也是自己想做的，喜欢做的，所以总体上我还是感觉蛮开心的。

今天去见了一个网友，异性，约在中山公园龙之梦见面，吃了一顿午餐。其实我和他聊天的时间并不是很长，具体的我忘记了，大概也就一个月左右吧，见面初，大家好像也没有什么话说，后来就想到什么说什么了，不过整个过程还是蛮顺利的，也还算是蛮开心的。他之前有说过三点要走，去朋友那里。我也是知道的。吃完饭是一点多，他说陪我逛逛。我说我想去汤姆熊，然后我们去了。很幸运的是，我们碰到了三个人中了1000积分，我好开心，虽然不是我中的，但是能够在十分钟之内，有三个人中大奖，我真的替他们开心，这不由地让我想到了08年的最后一天我也中了1000积分的奖励，当时的我很幸福。呵呵，好了，不提往事。其实我想买50元玩玩的，但是他说先看看，然后我们在那里看别人玩，然后他就说这是小孩子玩的东西，然后就说还是走吧。那我也不能说什么了。然后也没有怎么逛，乘着扶梯到了一楼，他突然说要送我回家，我说不用了，他坚持要送，但是我一直在婉谢。然后电梯到了一楼，我就跟他说不用送我了，反正你有事情，你就先走吧。电梯很慢的，你先走吧，我自己再逛逛。然后我就忙说拜拜了。然后他就走了，我转身也去逛自己的了。他倒是说了一句，等下次有机会再约。哈哈哈，这句话我已经听了好几遍了。虽然不是相亲，只是网友，但是其实每个人的心里应该都是清楚的。所以我也很明白的。该怎么说呢，这个男生有蛮多的地方是符合我所要求的。人的样子一般啦，腔调还行。但是只是一面，也不能说什么，喜欢谈不上，但是可以继续交往看看。呵呵，自己一个人在这里瞎想，还不知道对方是什么想法呢。直到现在，我没有收到他的短信，我也没有发。如果是以前的我，可能会很急的发消息过去，但是现在的我，心态超级的好，很淡定。同时我也给自己定了一个时间，我不会主动联系他，哪怕发消息，如果三天内他不主动联系我的话，那么我就不会再瞎想什么了。呵呵。一切顺其自然吧。

现在的心情就是如此。最近的天气不错，又去做了手指甲的护理，涂了一个金色的亮色系，还蛮好看的。现在特别喜欢来装饰自己的手指甲，因为她们漂亮啊，哈哈，不过真的不是我自吹哦。呵呵。这也是让我感到自豪的地方。呵呵。明天都是一个新的开始。我要开心平和的迎接每一天！

前几天撞到我那个8年前的初恋情人和他的老婆 中间的恩恩怨怨说不完 好像老婆婆的裹脚布那么长 没办法叙述那个时候实在弄不清楚我和她到底谁做了谁的第三者不过我从来都觉得 三角关系 总会有一个输家 但是这个经历让我知道了现实中的爱情不会像电影里面一样 喝水就会饱现实中的爱情比我们想象中更加现实 我从来没有抱怨过他的背叛和欺骗 如果我是他 一个27岁的男人 正在为自己事业注定基础 我想我很明白他的选择是正确的那个时候他同我说他要回香港发展 这个女人可以照顾他的生活 她的家人可以帮助他的事业我觉得他好残忍 我的眼泪止不住的流 18岁 我输了我的第一个爱情 现在想想 人家在叙述一个事实..人不为己天诛地灭 我有什么好抱怨的呢 18岁打后的日子 我学到的太多太多

我很感谢这个人教会了我看清这个世界 JJ常常说我是一个不浪漫的双鱼座 我很肯定得跟他说 这就是令你对我死心塌地的原因 JJ对我的爱 无可挑剔 但是他也曾经在爱情中背叛和被背叛过 伤害和被伤害过所以这是一个不便的定律 人人有份 永不落空 全世界的人都一样 每个人都伤害过人和被人伤害过所以爱情没有谁对谁错 你遇到一个爱你的人 并不代表你遇到了一个爱你一辈子的人爱情不是巧克力

爱情是一盘生意 懂得这盘生意的人 才会是最终的赢家 小鸟依人 天真浪漫的女孩子做一次就够了浪漫一次 天真一次 被伤害一次 这样的人生才会完整 这个世界上没有任何人是可以令我们依靠的

男人女人就好像股票 你永远不知道哪天会跌所以女人要靠自己 要有自己的事业 要学会这个世界少了谁地球仍然会转 我曾经跟JJ说过 如果有一天你背叛了我..我不会为你流一滴眼泪 简单的说 人都是范贱的早点明白了这个道理 早点海阔天空

缘分是什么，遇见一个自己喜欢的人，希望对方也喜欢自己，这是最单纯的，也是最基本的。那么后来呢？就是所谓的交往，看两个人是否真的适合在一起，朋友说，当两个人在同一件事情上，同一个问题上，竟然有着出奇一致的想法时，也就是我们所说的情投意合，那么这才是真正的缘分。也就是说，要找一个和我很搭的人，怎样才算是搭呢？概括的就是这样的。

现在突然明白了原来我以前只是在肤浅的表面上寻找所谓的缘分，却往往忽略了这个人到底是不是和我很搭的人？现在仔细回想，即使是所谓的前男友，好像也没有能够达到和我很搭的程度。

但是也有些迟疑，自己在寻找的那个很搭的人，是不是真的存在，还是他只是我心中的一个理想化的人物？但不管怎样，我觉得我的想法已经有了一个质的飞跃。因为终于不会再盲目的去寻找什么有缘的人，而是摆正了心态，去好好的认真的生活，去享受每一天，相信每天都会有新奇的奇迹的事情发生或者人的出现。可能就是在不经意的时候，我遇到了这样那样的一个人。

所以我不再觉得难过，后悔，因为我想要开心的生活。开心的活着。

我是一个感性的人，说命运的话，我是比较相信的。可是居然现在也有另外的这样一个人对我说了这句话。偏偏在这种时候，不得不让我非常的非常的。。。。。

和他正式认识已经有半年多了，不怕人笑话，在这段时间里，我主动联系他要比他主动联系我要多的多。

他是我在失恋后认识的第一个男生，而且当我得知他和我一样也是在差不多的时候和前女友分手的消息时，更加让我有了一种同病相怜的感觉。对他有了一种很亲切的感觉。直到现在我还说不清楚，自己为什么会对他有这样的感觉。那时的我们在网上聊天，聊的非常的开心，他在陪我的同时我想他也是在舒缓他的心情吧？直到有一天，我第一次打了电话给他，听到了他结巴的声音，才知道他当时有些紧张，呵呵，那种感觉真的很开心。该怎么形容他呢？我也说不出来，只是他说话的腔调，语气，都是我很喜欢的。我承认我是比较吃这种性格的人的，但是事后才知道，喜欢和合适并不是一回事。如果两者可以结合那固然最好。可是世上的事情就偏偏那么的让人不顺。喜欢的未必适合，适合的也未必是自己所喜欢的。或许人或事物就是这么矛盾的。所以才会有人痛苦，烦恼。我想每个人都在所难免的会遇到吧。

他不喜欢发短信，他也告诉我，但是我就像是一个傻子，小丑一样，还是发消息给他，我明知他不会回复的，可是我还是那样傻傻的做，现在想来，真的觉得自己很愚蠢。

他的身边不缺女生，夸张的说，随便拉一个出来，也都比我强。我也深知这一点，可是感觉，喜欢，不是说没有就没有的。我知道他是知道我喜欢他的。所以才会说出很多极端的话，好让我放弃他，不要把时间浪费在他的身上。可是我就是那么不会看三四，还是一头的扎进去，那样的疯狂。我好讨厌那样的自己，觉得自己好像都没有了尊严，非常的难过。

昨天晚上，我像在写什么一样，写了很多话发给了他，我的目的只有一个，就是我要下定决心，彻底地忘记他，彻底不去联系他，彻底地不去想他。可是让我万万没有想到的是，他竟然认为我是在抱着侥幸的心理发这些短信的，说对我很失望，还说我没有尊重他，更重要的是说我一点也不懂得珍惜！

当我看到这些短信的时候，我整个人都蒙掉了。

大半年的时间，我一直在努力的尊重他，珍惜他，主动打电话，发短信，即使知道他不会回复我，我仍然没有放弃，因为我喜欢他，我想努力，我一直在努力着。他看不出来吗？他难道不明白我昨晚在发那些短信的时候我是留着眼泪的吗？如果我真是那种抱着侥幸心理的女生，如果我真是那种工于心计的女生，那么我还会花大半年的时间，精力去做那些傻事吗？他说他知道我是什么样的人，其实他根本不知道。如果他知道，他怎么会这么说我呢？

我怎么没有尊重他了，难道我还不够珍惜他吗？我的性格他还不了解吗？他为什么要这么说呢？如果仅仅只是为了摆脱我，为什么要说的那么狠呢？他是在对我的人品产生了质疑啊？我绝对不能认同，绝对不能接受。

我所伤心难过的是，这大半年的时间，我到底是喜欢了怎样的一个人，原来我所付出的努力，我的真心，所换来的就只是他对我的质疑！对我的否定！一切一切的否定！

我好不服，我真的好不服。我所做的一切，在周围人看来是很难想象的。为了这样的一个男人，我竟然失去了自尊。可是到头来我换回的却是那样的说辞！我真的很气不过，很难过！

现在的我，删除了QQ,MSN，开心网，和电话号码。我不想看见他，不想去想他了。再也不想去想了！。。。。。。

刚才在玩开心网，看到一个真心话，初恋男友做了，题目是：摸着良心说，你现在有喜欢的人吗？说老实话，我不知道该怎么回答，但是手却不自觉地回答：有的。然后我也看到了他的答案，他的答案也是：有的。当我看到他的回答时，我心里面一阵的不舒服，我也不知道为什么，我已经和他分手半年多了，这期间我也认识了不错的男生，也有过开始新的恋情的想法，虽然都没有最后正式的在一起，但是我认为我已经放下他了，哪怕还留着开心网，看到他在线，我也可以把他当作只是普通网友那样，心里不会再有澎湃了。真的不会再有澎湃了！可是当我看到他的这个答案，我为什么会那么的不舒服呢？原来这些天他晚上也会在开心网上在线，是不是那个他喜欢的女生也在开心网上呢？我突然想起了他当时追求我的时候也是天天晚上和我在开心网上聊天的。想到这里，我的心情一下子变的非常的不舒服。为什么会这样呢？我应该已经放下了呀，就算我放不下，也得逼自己放下呀。因为一切都不可能了呀。可是为什么呢？我好想删除开心网，可是我舍不得，不是我的心里还留存什么对他的幻想，只是一种。。。。。。什么呢？我也说不清楚。或许今晚睡一觉就会好了吧。

今天是中国的农历七夕节，牛郎和织女在这一天会在鹊桥相遇！当我在写这篇日志的时候，他们是否已经见面了呢？是不是正在非常开心的幸福的交谈呢？o(∩_∩)o...

今天又是一个人宅在家，但不管怎样，今天总是一个节日。我还是想许愿。。。。。。

祝每一个人七夕节快乐！

永远幸福！

原来休息的日子也是很无聊的。偶然听到有人说，无聊也是一种境界，也需要勇气。呵呵，我相信的。

8月份快过去了，心情却始终还是那样，没有开心的，只有乏味的。哈哈。

原来快乐是可以自己给自己的，我想发觉快乐！

没有我喜欢且喜欢我的人，现在正在找工作，觉得现在正处于我人生的最低最低的低潮期。

我还有什么可以说的呢？我真的是无语了。

2009年，从年初开始，我就倒霉到了现在，没有什么事情可以让我发自内心的开心，也没有什么人可以让我发自内心的去相信，因为这个世界上真诚的男人也已经越来越少了。

我总在想，现在的自己算什么？觉得每天就像是在混日子，总也找不到出口，心情总是那么地烦躁。感觉好像自己快要窒息了！想出去透透气，但是觉得好像已经被这个世界所抛弃了。觉得心里特别的特别的不舒服。

想大声的哭出来，想尽情的放纵一下自己，可是总是欲哭无泪。我到底是怎么了？老天爷为什么会这么对我呢？我到底做错了什么？为什么我会走到今天这一步呢？

我不想那么消极，我想好好的生活。可是我已经厌烦了这样的生活，甚至是害怕了现在的生活。

我想离开，可是也总有不舍的。我觉得好矛盾啊！

我好想时间快些过去，让2009年这个倒霉年快些过去，希望自己可以转转运。可是我又害怕过去，因为我不想再过那样的生活了。真的不喜欢现在的生活。

老天爷，让我转转运好吗？总要让我有所寄托吧。拜托你了！

很久没有上自己的博客了，是因为根本不知道要写些什么。

觉得现在的生活让我透不过气，有人对我说，快乐是自己给予自己的，是自己去创造的。我能明白，但是却还是做不到。我试图努力让自己不去多想瞎想，却还总是放不下。现在的生活不是我想要的，真的不是我想要的。可是为什么就没有那么一点，哪怕是一点点可以让我开心的事情，哪怕是欣慰的事情的。看着身边的朋友，幸福，烦恼，犹豫，开心，她们有着属于自己的情绪，而我却是那样的冷冰冰，不知所措。

我觉得我好像被世界所遗忘了。我找不到出口，找不到快乐了。我想有人来帮我，搀我一把。但是我伸出手，却始终没有那么一个人的出现。愿意拉住我的手。我心慌了，我紧张了，我担心了，我害怕了。。。。。。

所以离绝望或许只是一步之遥吧。

我在试图不让生活把我摧毁！

我还在挣扎着。。。。。。

好像很久没有写东西了，所以还是想写些东西.有些语无伦次了,，请原谅。

其实心情还是那样的，没有好的也没有不好的，平凡乏味的生活，还得必须自己一个人去体会，一个人去承受，一个人去发泄，一个人去寻找。。。。。。

有时候真想去一个遥远的地方，就自己一个人，去舒缓一下自己的心情，整理一下自己的头绪，但是我必须知道，这都得靠我自己。

快乐是自己给的，幸福也是自己创造的。

只希望我的快乐和幸福可以早些到来，我真心的期盼着！

总听人说缘分,我也相信缘分.

可是什么是缘分?认识?了解?相爱?分手?或者结合?

现在的我,很弥茫,我知道我要的是什么,但是命运给我的却不是我要的!

我想对老天爷说,请给予我真正的缘分,因为我想幸福,因为我想活着!

爱,是一种博大的精神,还是自私的小性格,我想直到现在我也没有完全地弄明白.

他们都说我很孩子气,不成熟.那么成熟的标准是什么?每个人的定义不同吧.那么如果在爱的前提下,成熟又会是如何地定义呢?他爱你,自然会包容你的一切,包括不成熟的地方,只因为他爱你;但是一旦他不爱你了,那么你的一切,甚至是以前在他看来完美的地方,也会被他认为是一种负担,爱的负担.如果是这样,那么成熟根本不算什么,他们嘴里的成熟已经变成了他们拒绝,胆小,害怕面对的一种借口和理由.

什么狗屁成熟,就是一个晃子.所以,我不要听到那些再说我所谓的不成熟了.因为你们胆小,你们自私,你们害怕.你们是烂人!

我祈祷,在爱的名义下,一切都是那么地美好.请让我们做我们自己,走自己想走的路!

我想每个人都有孩子气吧?所以我有,并不觉得奇怪啊.

可是为什么他们总说我一点都不成熟呢?他们有多了解我呢?仅仅是那么短的时间,就已经可以看出一个人了吗?我不相信他们,他们才不了解我呢?他们根本都不爱我.如果是爱我的人,一定会读懂我这本书的.并且会理解我的,会真正了解我的.所以,他们都是不对的.

我要继续做我自己!

哼!

爱我的请继续,恨我的请别放弃.

这是他说的,是对谁说的?是我吗?是真的他吗?我困惑了!

今天早上还在给自己加油鼓劲说不去想他了,他带给我的是什么?没有快乐,没有幸福,只有痛苦,只有讨厌.可是为什么我却偏偏还要这样呢?我是不是很差劲啊?自作自受?

眼泪想流却流不出,因为想放弃了,可是是不是再坚持一下,就会有曙光呢?我不知道!前面的路到底是怎样的?谁能告诉我呢?

没有人知道!

P.S.   有好友在本周可能会有恋情的发生,祝福她!要对她说:加油哦!你一定行的!

好想像紫霞一样，像她走进孙悟空的心里面一样，我也好想进去看一看你的心里面到底有没有我的位置？

呵呵，是不是很感伤呢？

今天清晨有下了雷阵雨，但是现在太阳又出来了。

原来雨后真的会有阳光！

我从不怀疑过自己的感觉！

我好像对任何事情都那么地认真。

无论是工作，感情，又或者是生活。真的该好好地反省一下了。为什么自己会是这个样子呢？整天考虑这个，考虑那个，真的是好烦哦！

所以想努力地改变生活，改变自己，尽量不要让自己太认真！要把那份真正的包容和理解留给值得我去爱和爱我的人！

不想对自己再说加油了！因为我也厌烦这样的形式了。

所以，一切平淡！

他们都说,时间是最好的朋友.我以前一直都不相信,但是现在我相信了.

一个月已经过去了,分手,已经一个月了.不知道自己为什么还清楚地记得分手的日期,甚至还要在一个月后的今天想要留下些什么,真的不太明白自己的想法.不明白.

但是有一点是我认同的,就是此时此刻地我,已经不像刚分手时那样的痛苦和难过了.或许这就是时间教给我的.我也相信随着时间一点一滴地向前走,我会越来越好,会越来越开心和快乐的.

所以,我要谢谢时间,虽然我总抱怨你走的太快,让我一下子长大了不少(其实我的内心却还像一个小孩子一样,不想长大),但是这一路却给了我不少的启示.让我忘却了许多我原本压根不想忘记的东西,但是是你让我忘记了它们.而它们是那么地让我回味,开心的,快乐的,幸福的,忍耐的,迁就的,悲伤的,难过的,绝望的......

总之,你还是会陪伴着我,我永远都需要你的陪伴.